Cuando has vivido constantemente en la oscuridad y lo que más te ha hecho sufrir en la vida es el hecho de desear luz, tener esperanzas en encontrarla, buscarla y quererla con fervor, rogar por ella, romperte las manos cabando desesperadamente cuando has creído ver algo, ver algo de luz... el alma y el corazón por tenerla y lo unico que has tenido son alucinaciones y nunca la encuentras y es absurdo seguir intentándolo o tener fe en ello
Luego la oscuridad resulta un lugar inclusive acogedor y donde puedes descansar
Pienso que inclusive la oscuridad, al no querer salir de ella, es mucho menos doloroso que intentarlo y fracasar todas las veces, constantemente, es muchisimo más frustrante
He reflexionado muchisimo sobre la oscuridad, sobre el mal, he estado leyendo mucho sobre asesinos y cosas por el estilo
Pienso que el metal o cualquier otra musica que haga referencia sobre la oscuridad o sobre el mal, por ejemplo en este caso para seguir la linea y lo inconcluso de mi post anterior sobre maiden que se les acusaba tanto tiempo, se les acusó sobre que eran santanicos...
Los cineastas que crean películas de terror no son tratados de satánicos por crear esas películas, y en este caso, un grupo musical por tratar un tema sobre el mal, no debería ser tratado de satánico, es lo mismo, yo pienso que Harris, bueno, he estudiado un poco sus letras, se ha inspirado en muchas cosas, como la misma historia, pero creo que se ha inspirado en películas de miedo para crear algunas de sus canciones, inclusive en sus videos puede dar cuenta de ello... así como se inspiró para colocarle el nombre a su banda
Bien a ¿quien no le gustan las películas de terror?
La verdad es que yo siento cierta aberción por la musica, las peliculas...la literatura o inclusive la gente misma que sean muy esperanzadoras o tengan mucha luz...
he llegado a una etapa en mi vida, no significa que los demás estén en ella o que hayan pasado por algo similar, que la musica romantica me produce arcadas...
Hay un tema de maiden que me deprime es un gran tema de todos modos, es muy bonito... muy esperanzador, es Wasting Love, una power balad pero no la escribió Harris, si no que Dickinson
He pensado que eso es lo que me deprime... la esperanza, es lo que más daño me ha hecho en la vida... y me deprime una enormidad llegar a pensar en ello...
De todos modos pienso que la musica de maiden si encierra mucho amor y más que nada tener conciencia sobre la realidad del mal, sobre la existencia de lo oscuro, de lo malo, del dolor, del sufrimiento, de la soledad, de que el mundo es un infierno, claro supongo que no para todos, pero lo es para muchos.
Bien, es una forma de crear conciencia... de todos modos, hay muchas bandas de metal que hacen eso, y no sólo de metal hay muchas bandas que hablan sobre la oscuridad, sobre el mal... sobre la existencia de este, yo no digo que no existan otras bandas que rayen la papa con la adoración a este mal, lo cual existe y yo no lo voy a negar, pero maiden no es una de ellas, en lo absoluto
De todos modos, hayarse constantemente en la oscuridad no significa que vayas a sentir adoración por el mal, por lo menos en mi cao no es así, realmente no siento adoración por el mal, sólo siento que todo lo demás es tan ajeno a mi existencia que me resulta falso...
no creo ya que exista otra cosa en mi vida y me he cansado absolutamente de sentirlo o de rogar por ello, toda la vida he sentido que he rogado por un poco de amor...absurdamente solo me han agarrado para el weveo con mensaje subliminales y cuestiones que no viene al caso comenzar a enumerar, no tiene sentido...haber abierto el corazón y haber creído en la esperanza, mientras sólo recibías juegos macabros, donde nada era claro, donde todo estaba lleno de secretos y nada era real, nada verdadero, ni siquiera una sola palabra honesta he recibido durante 30 años, ni una sola, creo que incluso la primera vez en comenzar a jugar este juego y creer que algo bueno resultaría de él y sólo fuí tratada como basura, mientras se quedó con otra mujer con dinero, la segunda vez fui muchismo más estúpida, creyendo que algo bueno y no dolor iba a sacar de alguien que no tenía ni un tipo de intensión más que sólo divertirse en el juego y no se si robar o algo así mi arte, fui mucho más estúpida por que volví a creer en algo así y yo desde el principio sabía cual era la realidad, me imaginé otra cosa, bien no a sido solamente eso, ni con ese tipo de personas, sólo unas de mis ultimas experiencias, hay muchas más, tengo un largo repertorio de esperanzas fallidas... pero el juego macabro creo que destruyó completamente mi esperanza, no sólo en lograr alguna vez encontrar amor en alguien si no en valoración en lo que yo hacía, en lo único que era mío, en lo único que tenía, mi arte, terminó por destruirme por dentro completamente, que era donde yo pensaba había algo de luz en mi
Tampoco tengo pensamientos luminosos zen, que te desean bien y todo bien y todo está bien, por que en realidad no es así, y no voy a estar mintiendo solo para aparentar ser una persona diferente a lo que soy...
Estoy muy cansada, enormemente cansada de la vida... y de buscar la esperanza, de tener la esperanza...
En realidad ya no quiero nada, solo quiero estar en paz en mi oscuridad...
Y todo lo que tiene que ver con mi frustración y la rabia, la libero gradualmente para poder seguir viviendo, no me pasaré la vida llorando, estoy cansada de llorar y de sufrir por sentir cosas que los demás no siente...asi que lo que más espero es no volverlas a sentir nunca más, he sido tan absurda y me siento tan estupida por todo, que no creo que ya salga de este estado y tampoco me interesa salir de él, inclusive me siento fuerte.
Supongo debería agradecer la lección que me dio la vida.
Todo me parece tan falso, todo me parece un juego macabro...
No me importa que te confunda... yo ya no estoy confundía, lo unico que siento es que la oscuridad terminó por absorberme completamente, ya no tiene caso luchar, es como si fuese un pantano, mientras más luchas, más te absorbe...
La otra vez intenté volver a pintar y volver a cantar... y luego de intentarlo me di cuenta que era lo más ridiculo que hecho, intentar mostrarlo... intentar mostrar lo que hago fue realmente lo más estúpido... intentar mostrarlo e inclusive hacerlo... al final volví a desistir ya que me sentía demasiado estupida... y vi todo como un gran sin sentido...la vida misma no tiene sentido y nada de lo que hacemos tiene sentido...logro escribir
y toda esa gente por la cual a veces he sentido algo me ha dejado nada más que un enorme vacío... completo y profundo muy oscuro...
De todos modos la oscuridad es bastante hermosa...
y los sueños son lo más absurdo y ridículo que uno puede tener, nunca hay que seguirlos, lo unico que hecho cuando he seguido mis sueños es encontrar un dolor horroroso...
Cuando uno llega a cierto estado de dolor y de putrefacción interior... lograr salirte de ti mismo... y ver lo estupido que es inclusive que sigas sufriendo por algo que no puedes cambiar por más que luches y lo intentes... y resulta incluso comico ver como has desperdiciado tu vida entera...
mientras a los que has amado y nunca te han amado se burlan de tus sentimientos con juegos macabros que no te llevan a ningún lado, solo a tener esperanzas vanas y ridículas...y luego todos los demás que están a tu al rededor parecieran ver la luz y estar muy felices, se han dado cuenta de que había alguien mucho más miserable que ellos y tal vez eso les compuso el animo
y tus sueños se vuelven una porquería... una mierda...
la oscuridad es el único lugar donde debes acurrucarte...es el lugar donde está y más te vale acostumbrarte... y calmarte y no desear jamás salir de ahí por que no lo vas a lograr...hay gente muy afortunada que tiene gente que la saca de la oscuridad, supongo que debe ser afortunada, yo lo unico que he tenido en la vida es gente que me mete más en la oscuridad, no creo necesitar ningún tipo de ayuda en todo caso, no estoy acostumbrada a tener a nadie que me apoye en la vida en ningún sentido, sólo en encontrar mal todo lo que yo hago y criticarme y bla bla bla, y lo minimo que he pedido a la vida, no se me ha dado, así que si soy una mala persona y me lo merezco, supongo está bien, debe ser lo que debe ser simplemente, no creo que valga mucho la pena darle vueltas al asunto
Se siente mucho mejor, el acostumbra miento y la aceptación de tu estado amortajado en vida...la verdad... bastante mejor...
la verdad es que si me preguntan como me siento, creo que mejor que nunca...supongo que la luz sólo dañaría mi vista
Esta es hermosisima, es bastante esperanzadora ...habla bastante de la esperanza, pero es muy hermosa
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